rendez-vous chez le psy

alors voilà avec le psy on a décidé que je prenais plus rien stop sevrage ( d'ailleurs entre nausées et vertige c t le top) , que le lexomil pour me soulager de ces angoisses et ces peurs interminables.
Il m'a dit qu'il me lachait pas. Il appelle une collègue qui travaille à l'hôpital et qui pratique la sismothérapie pour avis et peut-être un rendez-vous avec elle. Il m'appelle pour me tenir au courant.
Notre couple s'épuise, mon homme ne tient pas le choc dans la durée,7 mois déjà, ma maladie entretient les tensions, j'ai besoin à fond de son soutien mais je le sens fuyant en ce moment, c encore plus dur à vivre. c'est un déchirement de plus. Il me dit que je ne pense pas assez à ma famille mais il ne se rend pas compte des efforts déjà intenses que je fournis dans mon état. Je vais essayer de le laisser de côté, de ne plus lui parler de mes peurs de mes difficultés, je vais trouver du soutien ailleurs là où on m'écoute déjà, c mieux comme ça je crois.pour lui.pour nous.

je vis...

je vis pour :
le sourire de ma fille - rien que d'y penser j'ai les larmes qui montent-
l'air coquin de mon fils et son amour immense - il réclame des câlins tout le temps-
mon homme et sa tendresse dans ses yeux
mon amour de chienne avec sa gueule de boxer
et cette coquine de chatte noire, maline et mesquine
...
je me sens fragile, prête à me casser comme du verre, mes larmes coulent dès qu'une émotion me vient,
je ne dors que d'un oeil la nuit, je me rappelle de mes rêves où je me sens rassurée, réveillée par ces angoisses à heures matinales, par ma puce qui bouge, rêve, crie, pleure
...
oh tiens la voilà qui arrive à 4 pattes et qui me demande
...
j'ai mal
...
je pleure toutes mes larmes de mon corps
...
maman pourquoi je vis cette douleur, ce déchirement ?
...
vite un thé pour sécher mes larmes et un coup de fil à une personne chère , fil qui me relie à cette vie

samedi de pâques

ce matin nous partîmes chercher les œufs de pâques au domaine le galoupet dans un froid et un vent...seule avec les 2 enfants, un ravissement pour mon grand. Il voulait encore aller en chercher et ces vignes et ce vent m'angoissait...nous revînmes aux attractions et je me sentie mieux. Nous rentrons , ces quelques kilomètres seulement me fit monter une angoisse froide sans vie. Arrivés à la maison je me jète sur un quart de lexomil et je me dit que c'est pas une vie ça merdre. L'apres midi se passe mieux tout le monde dort y compris moi.

depression à la con

me voilà sortie du psy qui m'annonce que je suis sa seule cliente avec qui rien ne marche, eh ben merci, ça va que je l'aime bien du coup on essaye un autre duo : anafranil avec un neuroleptique pour les psychotiques solian qui aurait un effet anxiolytique, je ne sais plus à quoi m'attendre, juste que je vais devoir être patiente car ça fait déjà 6 mois que cette cochonnerie me vole ma vie. Toute la soirée j'avais le soufle court, du mal à respirer, j'ai donné le bain aux enfants, j'ai mis tout le monde au lit, enfin un peu d'accalmie. J'aimerai tellement aller mieux au moins pour la kermesse de l'école en juin...

dessin

gene montre moi le tien :)!

Un annif de rêve

Merci à toutes - elles se reconnaitrons - pour cette si belle fête d'anniversaire

Paix à Johanne

une combattante pour la vie
les souffrances qu'elle a enduré rien que ne pas pouvoir serrer ses enfants dans ses bras
et moi j'ai la chance d'avoir mes enfants auprès de moi malgré ces angoisses
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