rendez-vous chez le psy

alors voilà avec le psy on a décidé que je prenais plus rien stop sevrage ( d'ailleurs entre nausées et vertige c t le top) , que le lexomil pour me soulager de ces angoisses et ces peurs interminables.
Il m'a dit qu'il me lachait pas. Il appelle une collègue qui travaille à l'hôpital et qui pratique la sismothérapie pour avis et peut-être un rendez-vous avec elle. Il m'appelle pour me tenir au courant.
Notre couple s'épuise, mon homme ne tient pas le choc dans la durée,7 mois déjà, ma maladie entretient les tensions, j'ai besoin à fond de son soutien mais je le sens fuyant en ce moment, c encore plus dur à vivre. c'est un déchirement de plus. Il me dit que je ne pense pas assez à ma famille mais il ne se rend pas compte des efforts déjà intenses que je fournis dans mon état. Je vais essayer de le laisser de côté, de ne plus lui parler de mes peurs de mes difficultés, je vais trouver du soutien ailleurs là où on m'écoute déjà, c mieux comme ça je crois.pour lui.pour nous.

je vis...

je vis pour :
le sourire de ma fille - rien que d'y penser j'ai les larmes qui montent-
l'air coquin de mon fils et son amour immense - il réclame des câlins tout le temps-
mon homme et sa tendresse dans ses yeux
mon amour de chienne avec sa gueule de boxer
et cette coquine de chatte noire, maline et mesquine
...
je me sens fragile, prête à me casser comme du verre, mes larmes coulent dès qu'une émotion me vient,
je ne dors que d'un oeil la nuit, je me rappelle de mes rêves où je me sens rassurée, réveillée par ces angoisses à heures matinales, par ma puce qui bouge, rêve, crie, pleure
...
oh tiens la voilà qui arrive à 4 pattes et qui me demande
...
j'ai mal
...
je pleure toutes mes larmes de mon corps
...
maman pourquoi je vis cette douleur, ce déchirement ?
...
vite un thé pour sécher mes larmes et un coup de fil à une personne chère , fil qui me relie à cette vie

samedi de pâques

ce matin nous partîmes chercher les œufs de pâques au domaine le galoupet dans un froid et un vent...seule avec les 2 enfants, un ravissement pour mon grand. Il voulait encore aller en chercher et ces vignes et ce vent m'angoissait...nous revînmes aux attractions et je me sentie mieux. Nous rentrons , ces quelques kilomètres seulement me fit monter une angoisse froide sans vie. Arrivés à la maison je me jète sur un quart de lexomil et je me dit que c'est pas une vie ça merdre. L'apres midi se passe mieux tout le monde dort y compris moi.

depression à la con

me voilà sortie du psy qui m'annonce que je suis sa seule cliente avec qui rien ne marche, eh ben merci, ça va que je l'aime bien du coup on essaye un autre duo : anafranil avec un neuroleptique pour les psychotiques solian qui aurait un effet anxiolytique, je ne sais plus à quoi m'attendre, juste que je vais devoir être patiente car ça fait déjà 6 mois que cette cochonnerie me vole ma vie. Toute la soirée j'avais le soufle court, du mal à respirer, j'ai donné le bain aux enfants, j'ai mis tout le monde au lit, enfin un peu d'accalmie. J'aimerai tellement aller mieux au moins pour la kermesse de l'école en juin...

dessin

gene montre moi le tien :)!

Un annif de rêve

Merci à toutes - elles se reconnaitrons - pour cette si belle fête d'anniversaire

Paix à Johanne

une combattante pour la vie
les souffrances qu'elle a enduré rien que ne pas pouvoir serrer ses enfants dans ses bras
et moi j'ai la chance d'avoir mes enfants auprès de moi malgré ces angoisses
http://leucemiennemie.canalblog.com/

bon c'est le premier...uhm uhm

c'est nul mais je l'ai fait, c pô la princesse au petit pois de gene ! prochain même thème..va falloir se creuser les méninges

douceur du soir

ce soir, à la lumière claire, petit rayon de soleil qui entre dans la maison, moment sans angoisse que j'ai goûté tel un fruit plein de saveur, et se dire que ces moments sont rare, j'ai envie de dire à tout le monde de profiter de l'instant présent sans penser au passé ni au futur, c'est le plus délicieux des cadeaux de la vie.

la peur

la peur me prend mon corps tout entier, m'envahit et s'installe...j'ai peur d'avoir peur...je ne suis plus sereine. Cette menace plane au dessus de ma tête et ne veut pas me quitter, en tout cas pas pour l'instant. j'ai augmenté les anxio ce matin, j'ai peur que cela fasse l'escalade au niveau des doses, mais pour élever mes enfants je ne vois pas comment faire autrement.

mantra du soir OM shanti shanti shanti , spéciale dédicace pour sophie
http://www.youtube.com/watch?v=uwAaeAeyYw4

nouveau défi

Avec une cops qui adore les arts graphiques comme moi on a décidé de faire 2 dessins par semaine, pour exercer nos talents endormis. Pour moi , cela va plutôt être du dessin thérapeutique, histoire d'exprimer ma souffrance et mes frustrations. Premier thème pour mercredi : la bouffe ! format libre ; va falloir que je me creuse les méninges, ça va faire du bien à mon cerveau mal mené...

défi relevé

Il fallait absolument que je fasse son costume de carnaval moi-même malgré mes peurs et mes angoisses. Il voulait être en loup. Eh bien grâce à deux copines, j'ai relevé mon défi...et voilà le résultat !

angoisse du matin chagrin

Je me lève la gorge serrée, la petite pleure elle veut son lait, le grand dort encore. Une nuit difficile les enfants n'ont pas arrêté de se réveiller. Je la sens monter insidieusement cette angoisse, cette bouffée de chaleur, qui m'opprime. J'ai la bouche sèche. Et aujourd'hui faut que je m'occupe des 2 enfants. J'ai décidé d'aller quelque soit mon état à la bourse aux vêtements. Faut que je les sortent et tant qu'à faire trouver des vêtements pas cher pour les enfants. ça monte, j'ai chaud et je transpire...merde...allez courage ma fille comme ils disent tous...

today

matinée la tête dans un étau mêlé à une angoisse diffuse très très sympa je vous assure, mais aprem plus cool merci les anxio. Les enfants sont couchés. Et moi je pense à mon réveil demain toujours agrémenté d'une bonne petite angoisse, rien de tel pour commencer la journée. c'est bizarre le soir je suis cool et le lendemain c rebelotte; j'ai du mal à y croire, c'est irréel, mais si c'est ma réalité : tu es en pleine depression ma fille et faut que tu tiennes le coup. Dois-je m'accorder plus d'anxio mais on arrive vite à l'escalade. Ce soir je teste le depakote apres le zyprexa, va bien voir si ça aide les ptits anafranil à agir plus vite. allez au lit ma belle, rêver ne peut que te faire du bien.

la pure et dure dep

chez moi ça fait un bébé une depression ! mais pas la ptite deprime nan la vraie celle qui vous tord les boyaux, qui vous paralyse de peur, vous donne des angoisses lancinantes. 2 enfants, 2 depressions. je suis en plein dedans, dans cette merde avec ma fille de 10 mois et mon fils de 4 ans.
Je suis là dans mon appart à suffoquer doucement pendant que le grand fait sa sieste et que la petite joue gentiement, je me dis t'inquiète pas ça s'arrêtera un jour mais merde l'instant présent faut le vivre.

à la sauce vinaigrée

Alors voilà, je commence ce blog pour exorciser cette depression, me donner encore plus de boulot que j'en ai avec mes 2 enfants, raconter ce qui me passe par la tête et ce qui se passe dans mon corps, une tambouille bien vinaigrée